Válido para todo fim de ano - versão 2009

Mais um ano vai, outro ano vem. O tempo passa, o tempo vôa, tanto é que a poupança Bamerindus nem existe mais. Virou HSBC e não tem mais aquele barbudinho simpático da propaganda que fazia a gente acreditar que banqueiros eram caras legais e bem-intencionados que só querem ajudar.

O que virá pela frente? Não dá pra saber. Mas com certeza é de conhecimento geral que existe um chamado recesso entre natal e carnaval em que não sabemos identificar se é ano velho ou ano novo. O certo é que tudo acaba antes do dia 24 de dezembro e só começa pra valer a partir da quarta-feira de cinzas. E tem gente que leva isso altamente a sério.

Tenho um conhecido, talvez um primo (jamais revelo fontes), que durante alguns anos seguiu à risca e sem falsos-moralismos esse processo. Pode-se até dizer que trabalhava duro, mas chegava dezembro e o sacana dava um jeito de ser demitido amigavelmente - recebia o 13º, fundo de garantia, seguro desemprego, férias, entre tantos direitos - e fechava dezembro feliz da vida com dinheiro no bolso. Distribuía presentes a rodo no Natal, viajava no Reveillón e curtia plenamente o verão em janeiro. Até que, a medida que se aproximava o carnaval, começava a mandar currículos. Passada a folia, batata: em março recomeçava a trabalhar.

Tudo foi de bem a melhor por vários anos até que o nosso amigo Murphy, autor daquela famosa lei, resolveu intervir. Em um final de ano, este ilustre rapaz acabou demitido por justa causa e só foi arrumar outro emprego quase um ano depois. Isso reforça a minha teoria de que uma hora a putaria acaba. A não ser que você seja político. Ou então o Romário. Tá bom, o James Bond também pode entrar na lista.

Mas fala a verdade: quem aqui nunca sonhou em trabalhar 9 meses e meio por ano, fazer o que bem entender nos outros restantes - fora os finais de semana - e nunca faltar grana? Tudo bem, tudo bem. Acho que quando se trata de sonho, a parte relativa ao trabalho está completamente fora. Sonho mesmo é acertar sozinho na Mega Sena acumulada e nunca mais trabalhar na vida.

Já que o assunto é sonho, fim de ano sempre tem aquela coisa de promessa, planos e projetos que, na maioria das vezes, são esquecidos com a ressaca do dia 1º de janeiro. Tem gente que fala que vai emagrecer, que vai fazer academia, que vai ajudar os pobres, que vai parar de beber ou que vai finalmente tomar juízo.

Eu já sou mais realista: meu plano para o ano que vem é arrumar mais tempo pra dormir. Sendo assim, proporcionalmente eu ganho mais tempo para sonhar. Não dizem por aí que só alcança grandes objetivos quem sonha muito? Pois então, dormir vai ser o primeiro passo rumo à minha realização como ser humano.

Mudando um pouco a linha de raciocínio, para quem sempre passa a virada do ano na praia, tem sempre aquele negócio de pular 7 ondas e fazer um pedido em cada uma delas. Façam como eu.

Na primeira onda, vou pedir pra que nenhum bêbado desgraçado me derrube na água antes da 3ª onda. Não agüento mais isso! Da segunda até a quarta onda, pretendo utilizar 3 desejos ótimos que aprendi assisindo o Pica-Pau: "Dinheiro... Iates... Mulheres..." - vou ter que dar uma repensada nessa última parte, senão a Patroa me enche de porrada!

Por falar em Pica Pau, acho que na quinta onda vou pedir pra nunca descer uma catarata a bordo de um barril - sempre é bom se garantir. Sexto desejo: o mundo pode até acabar, desde que não falte cerveja e tremoços. Sétimo desejo: mais 7 desejos, por favor. E o primeiro pedido dessa nova série vai ser mais tempo pra pensar nos outros 6. De preferência depois do carnaval, porque é quando o ano realmente começa.

Para o ano que vem, você pode ter muitos planos, mas com certeza 5 coisas nunca vão mudar:
1- As segundas-feiras, assim como a Ana Maria Braga, continuarão insuportáveis.
2- Vai falar pra Deus e o mundo que o Big Brother é uma merda. Mas não vai perder um capítulo.
3- Se alguém famoso morrer, você pode até ficar triste. Mas no dia seguinte já vai estar fazendo piadinha.
4- Quando o seu time perder, foi porque o juíz roubou. É a única explicação lógica.
5- Na virada para o próximo ano, você vai se arrepender de tudo o que fez no ano que está acabando e vai prometer fazer tudo diferente no ano que vai chegar. O pior é que você vai saber que está mentindo.

Agora chega, né?

Boas festas pra todo mundo, encham a cara, dêem vexame e depois justifiquem dizendo que faz parte do "descarrego". Não tem jeito, fim de ano todo mundo é supersticioso.

Só não digo que vou entrar em 2009 com o pé direito porque pretendo continuar com as duas pernas.

Rápido e Rasteiro

SONHO EM PEDAÇOS
Finalmente completou a maior coleção de pratos de que se tem notícia.
E abriu um restaurante grego.

***

MAIS CARVÃO?
A casa era perfeita, mas não tinha churrasqueira.
Então tudo pegou fogo.

***

GENESIS
No primeiro dia, Deus criou o céu e a Terra.
No segundo dia, Deus crior as plantas, os animais, o homem e a mulher.
No terceiro dia, Deus criou Maluf e tudo ficou pronto rapidinho.
E no milionésimo séptuagésimo sexto dia, Deus continua pagando.

***

SÃO PAULO PERTO DE CONTRATAR SEU PRÓPRIO RONALDO
Motivado pela contratação do Fenômeno por parte do arqui-rival Corinthians, a diretoria do São Paulo já trabalha para ter o seu próprio Ronaldo.
Segundo o superintendente Marco Aurélio Cunha, "até sexta-feira Ronaldo Ésper chega para abrir o leque de opções do Tricolor".

Coisas que você jamais soube. E que nunca teria coragem de perguntar.

Não!
Frutos-do-mar não é um tipo de pomar especial cultivado no fundo dos oceanos!

Não!
A Guerra do Peloponeso não é a disputa épica de duas japonesas pelo garanhão "japoneso".

Não!
Rosbife não é a fusão de palavras (fusavras) e muito menos a abreviação do tradicional prato "arroz com bife"!

Não!
O Juíz de Direito não foi criado para compensar o Juíz dos Canhotos!

Não!
Queijo coalho não é uma versão deste delicioso laticínio temperado com dentes de alho!

Não!
Transilvânia não é o nome da cirurgia que transformou o enrustido Silvio na esplendorosa maquiadora Silvânia!

Não!
Osama Bin Laden não é a história da romântica "Os" que amava loucamente o manda-chuva da Al-Qaeda!

Não!
Broche não é um acessório que condena o usuário ao eterno uso de Viagra!

Não!
I-Ching não é o manual de xingamentos (ou chingamentos) em Chinês!

Não!
Panamá não é a irmã gêmea diabólica da bondosa Panaboa!

Não!
Pan-americano não é a versão yankee dos cigarrinhos de chocolate Pan!

Não!
Chitãozinho & Xororó não são os pais da Sandy Júnior!

Não!
Refrescante não é uma poção que faz alguém voltar a ser gay!

Não!
Dar com a língua nos dentes não é o hábito de lamber a própria arcada dentária durante o coito passivo!

Não!
Psicotrópicos não é o paraíso tropical construído especialmente para abrigar psicopatas!

Não!
A Guerra dos Cem Anos não foi disputada por uma centena de soldados com a bunda de fora!

Não!
Nara Leão não era uma mulher que cantava de dia e virava bicho de noite!

Não!
Pindaíba não é uma cidade próxima de Carapicuíba!

Não!
O Gás Mostarda não é um tempero especial para o famoso sanduíche de vento!

Não!
Butão não é o país onde foram inventados aqueles peças redondinhas presas no tecido e que mantém sua camisa fechada!

Não!
Zíper não é o irmão invejoso do golfinho Flíper!

Não!
Rio de Janeiro não é um fenômeno fluvial que acontece apenas no primeiro mês do ano!

Não!
A Ordem dos Franciscanos não é o fã-clube daquele filme sobre o Zezé di Camargo & Luciano!

Não!
Criado-mudo não é um empregado com dificuldades de fala!

Não!
Lan-house não é uma casa onde você pode comprar blusas de lã!

E, pela útima vez, não!
Frases de efeito não são frases chutadas de três dedos pelo estupendo Neto!