Como falar a verdade de mentirinha sem nunca mentir de verdade

(ou Manual Técnico do Cinismo)

Se você pensa que cachaça é água, com certeza tem alguma coisa errada com a pinga que você anda bebendo. Ou então já enxugou tanta garrafa de 51 que já nem sente mais o que põe na boca. Mas não é só em coisas estranhas que você coloca na boca involuntariamente (ou não, tudo depende de um ponto de vista mais liberal e moderninho) é que está a complicação. O importante é tomar cuidado com as coisas que saem da sua boca. Nem tanto com o quê, mas em como. Das duas uma: ou isso afunda você em encrenca ou vai te safar. Não é a intenção ensinar você a mentir, mas sim, mostrar como proferir verdades mascaradas que cumpram bem o papel.

Um caso típico é, se você é um rapaz que namora ou se relaciona há tempos com uma garota. Até casado vale. De vez em quando você pode sentir a necessidade ou até mesmo uma vontade súbita, graças àquela sua vizinha nova ou a sua colega de trabalho mais safadinha, de dar uma escapadela. Não que eu queira induzir você à traição ou querendo fazer de você, minha querida leitora, uma corna. Isso é só um exemplo. Se pintar a vontade de pular a cerca e não tiver mesmo jeito, prefira fazer isso durante o dia. Porque se for durante a noite, você corre um grande risco de, finalizado o coito, acabar dormindo. É aí que verdadeiramente mora o perigo, porque as mulheres associam o sexo a dormir juntos. Provavelmente, se a patroa ficar desconfiada, a primeira coisa que ela vai te perguntar é "Adolfinho, você dormiu com aquela sirigaita?" Aí você, na maior das serenidades, responde tranqüilamente que não. Você não vai estar mentindo, não é verdade?

Mais grave é a situação típica do ambiente de trabalho. Seu chefe pede um serviço importantíssimo e que precisa de tudo pronto em duas semanas. Mas você, muito ocupado com o orkut ou assistindo ao vídeo do Sanduíche-iche, não dá a mínima para o que ele fala. Quinze dias depois, toca seu ramal. É o chefe: "Adolfinho, a quantas anda o levantamento de dados para o balanço mensal da empresa?" Sentido já o traseiro atingido pelo sapato italiano do patrão, você tem uma idéia sensacional: "Já estou mandando por e-mail para o senhor". Numa jogada de mestre, abre um arquivo de Excel em branco, salva com um nome técnico qualquer e envia. Ao receber, o chefe novamente liga, diz que o arquivo vem em branco e vai na sua mesa conferir. Quando ele chegar, basta usar seu talento e gritar desesperado "Eu não acredito! O arquivo está em branco!" (note que nessa frase não há mentiras, pois o arquivo está mesmo em branco)

Momentos depois, o suporte técnico das empresa vai à sua mesa, passa o antivírus e reformata sua máquina para tirar uma provável praga desconhecida que teria apagado seu trabalho. Com seu computador fora de ação, o chefe é obrigado a pedir para seu colega fazer em dois dias aquilo que você teve quinze pra fazer e não fez. E depois, é bem capaz de dizer: "Adolfinho, você tá sem máquina, passou por um stress muito grande... vá pra casa descansar!" E tudo isso sem precisar mentir. Tudo bem que essa não é uma ação a ser executada por um iniciante qualquer. Tem que ter estrada. Afinal, você vai ter que utilizar o máximo do seu talento de representação e o seu refinado cinismo com precisão milimétrica. Mas ninguém vai poder te chamar de mentiroso.

Em tempos de aquecimento global e com o fim do mundo a espreita, as questões existenciais estão em voga. E depois dessa agradável leitura, algum Adolfinho com certeza vai perguntar: "Como eu não tô mentindo, se eu fizer tudo isso eu vou pro céu?" É bem provável que não. Afinal, você pode não ser um mentiroso, mas é um canalha, safado, desgraçado e mau-caráter. Por outro lado, se você tiver essa habilidade toda, é bem capaz de conseguir enrolar o próprio Deus.

(texto originalmente postado em 6 de abril de 2005 no antigo site: http://kabessabravanel.weblogger.terra.com.br)